sábado, mayo 31, 2008


Si es cuestion de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol.Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parkes y jamás uso reloj.Y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te de lo mismo.Si es cuestion de confesar. nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos.La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío.Conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien. (y sin ti todo es tan aburrido)

procuro ser siempre muy puntual, pues he observado que los defectos de una persona se reflejan muy vivamente en la memoria de quien espera...
hay cosas en la vida que no se pueden volver a repetir, momentos inolvidables que llevo en la mente y de los que muchas veces me arrepiento por haber elegido compartirlos con personas equivocadas, quizás ya sea por orgullo, por miedo, temor, angustia, rencor, falta de decisión o espera continua...sea cual fuera el motivo, hay cosas de las que me arrepiento pero debo seguir adelante con ellas encima. son cosas que me hicieron crecer, entender, aprender y saber hoy en día qé es lo qe quiero y qé no. ya sé discernir entre lo bueno y lo malo, habré madurado ya? hay cosas que no termino de madurar, situaciones que me siguen lastimando, que quizás en su momento decidí pasar por alto, quizás por hacerme la dura, la valiente, la superada, no lo sé, pero con el paso del tiempo van doliendo y cada vez más. no lo puedo evitar. no puedo evitar sentirme mal por las equivocaciones de los otros que, quizás ni me involucran. o quizás sí, pero son sólo daños colaterales los que produzco yo. no quiero lastimar a nadie, realmente no es mi intención y es lo primero que pienso. hoy alguien importante me dijo que a veces hay que ser algo egoísta y pensar en sí mismo, en tu propia felicidad; pero juro que no puedo hacerlo si hay gente que sufre. juro que no puedo...es más fuerte que yo. masoquista. masoquista por preferir mi sufrimiento que el de los demás. pero por lo menos sé cuál es mi límite, me conozco y sé hasta cuándo voy a sufrir, y cuánto me van a doler las decisiones que tomo. las que tomo YO, no las de los demás. por eso prefiero decidirme yo, adelantarme a los hechos y tener todo bajo MI control antes que esperar a que alguien decida por mí y me agarre de sorpresa. prefiero saber lo que va a pasar, no me gustan las sorpresas. a menos que sean sorpresas realmente, y siempre y cuando sean buenas, obviamente. no me gusta herir a los demás y menos cuando no son fuertes mis pensamientos, mis sentimientos. o, no sé si "fuerte" es la palabra, porque sé que son fuertes. sino que quizás son menores a los de los otros. el tiempo irá haciendo que los sentimientos crezcan pero si siempre hay una piedra en el camino, se me va a dificultar la caminata. hasta parece que fuera arrodillada a veces. ya salté varias piedras, a varias las pateé, pero hay una que todavía me sigue trabando el camino. una que me parece que nunca se va a ir, es una gran roca, ja. en este momento de mi vida, no estoy lo suficientemente fuerte (strong enough) como para bancar mi normal vida de psicóloga, necesito uno que me escuche a mí. mis horarios, tiempos, familia, amigos, trabajo, facultad, estudios, está todo como en stand by, cosa que me enerva porque odio los grises. las cosas conmigo son así, o blancas o negras, odio los grises. y hoy estoy viviendo en un gran gris cosa que me supera. pero como no estoy en mis días de luchadora, las voy a dejar así, que sigan como están. demasiadas cosas ya tuve que bancarme como para encima luchar para dejar el gris y pasar al blanco. o, en el peor de los casos, al negro. juro que nunca quise meter a nadie en esta gran bola que es mi vida, juro que nunca quise herir a nadie y siempre voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para que eso no suceda, pero también tengo que pensar en mí. y, aunque mucho tiempo me dejé re colgada, hoy pienso en mí más que nunca. pero pienso en el día a día...sólo en eso, no hay mucho futuro en mi mente hoy...
carpe diem!

sábado, mayo 24, 2008


when you say it's gonna happen now;
well, when exactly do you mean?
see,I've already waited too long
AND ALL MY HOPE IS GONE

Y si me encuentro hablando solo, me encuentro hablando solo y no me importa, es mi obsesión. Si volando redescubro mis heridas, ya no me importa mi dolor. Tanto tiempo y todo para vos. Y cuando faltas, me haces falta. Tu gesto es femíneo brillar que hace darme cuenta del ansia. La tormenta es verdad, quiero probar tu paladar...

"He descubierto por qué un hombre paga por una mujer: quiere ser feliz. No va a pagar mil francos sólo por tener un or-gasmo; quiere ser feliz. Yo también quiero, todo el mundo quiere, y nadie lo consigue. ¿Qué puedo per-der si decido convertirme por algún tiempo enuna... la palabra es difícil de pensar y de escribir...pero, en fin...qué puedo perder si decido ser unaprostituta durante algún tiempo? El honor. La dignidad. El respeto por mí misma.Pensándolo bien, nunca he tenido ninguna de lastres cosas. No pedí nacer, no he conseguido a nadieque me amase, siempre he tomado las decisionesequivocadas, ahora dejo que la vida elija por mí."
ONCE MINUTOS (Paulo Coelho)

jueves, mayo 15, 2008

esta sonrisa me delata...