Si es cuestion de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol.Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parkes y jamás uso reloj.Y para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te de lo mismo.Si es cuestion de confesar. nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos.La verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío.Conmigo nada es fácil, ya debes saber, me conoces bien. (y sin ti todo es tan aburrido)

procuro ser siempre muy puntual, pues he observado que los defectos de una persona se reflejan muy vivamente en la memoria de quien espera...

hay cosas en la vida que no se pueden volver a repetir, momentos inolvidables que llevo en la mente y de los que muchas veces me arrepiento por haber elegido compartirlos con personas equivocadas, quizás ya sea por orgullo, por miedo, temor, angustia, rencor, falta de decisión o espera continua...sea cual fuera el motivo, hay cosas de las que me arrepiento pero debo seguir adelante con ellas encima. son cosas que me hicieron crecer, entender, aprender y saber hoy en día qé es lo qe quiero y qé no. ya sé discernir entre lo bueno y lo malo, habré madurado ya? hay cosas que no termino de madurar, situaciones que me siguen lastimando, que quizás en su momento decidí pasar por alto, quizás por hacerme la dura, la valiente, la superada, no lo sé, pero con el paso del tiempo van doliendo y cada vez más. no lo puedo evitar. no puedo evitar sentirme mal por las equivocaciones de los otros que, quizás ni me involucran. o quizás sí, pero son sólo daños colaterales los que produzco yo. no quiero lastimar a nadie, realmente no es mi intención y es lo primero que pienso. hoy alguien importante me dijo que a veces hay que ser algo egoísta y pensar en sí mismo, en tu propia felicidad; pero juro que no puedo hacerlo si hay gente que sufre. juro que no puedo...es más fuerte que yo. masoquista. masoquista por preferir mi sufrimiento que el de los demás. pero por lo menos sé cuál es mi límite, me conozco y sé hasta cuándo voy a sufrir, y cuánto me van a doler las decisiones que tomo. las que tomo YO, no las de los demás. por eso prefiero decidirme yo, adelantarme a los hechos y tener todo bajo MI control antes que esperar a que alguien decida por mí y me agarre de sorpresa. prefiero saber lo que va a pasar, no me gustan las sorpresas. a menos que sean sorpresas realmente, y siempre y cuando sean buenas, obviamente. no me gusta herir a los demás y menos cuando no son fuertes mis pensamientos, mis sentimientos. o, no sé si "fuerte" es la palabra, porque sé que son fuertes. sino que quizás son menores a los de los otros. el tiempo irá haciendo que los sentimientos crezcan pero si siempre hay una piedra en el camino, se me va a dificultar la caminata. hasta parece que fuera arrodillada a veces. ya salté varias piedras, a varias las pateé, pero hay una que todavía me sigue trabando el camino. una que me parece que nunca se va a ir, es una gran roca, ja. en este momento de mi vida, no estoy lo suficientemente fuerte (strong enough) como para bancar mi normal vida de psicóloga, necesito uno que me escuche a mí. mis horarios, tiempos, familia, amigos, trabajo, facultad, estudios, está todo como en stand by, cosa que me enerva porque odio los grises. las cosas conmigo son así, o blancas o negras, odio los grises. y hoy estoy viviendo en un gran gris cosa que me supera. pero como no estoy en mis días de luchadora, las voy a dejar así, que sigan como están. demasiadas cosas ya tuve que bancarme como para encima luchar para dejar el gris y pasar al blanco. o, en el peor de los casos, al negro. juro que nunca quise meter a nadie en esta gran bola que es mi vida, juro que nunca quise herir a nadie y siempre voy a hacer todo lo que esté a mi alcance para que eso no suceda, pero también tengo que pensar en mí. y, aunque mucho tiempo me dejé re colgada, hoy pienso en mí más que nunca. pero pienso en el día a día...sólo en eso, no hay mucho futuro en mi mente hoy...
carpe diem!

when you say it's gonna happen now;
well, when exactly do you mean?
see,I've already waited too long
AND ALL MY HOPE IS GONE

Y si me encuentro hablando solo, me encuentro hablando solo y no me importa, es mi obsesión. Si volando redescubro mis heridas, ya no me importa mi dolor. Tanto tiempo y todo para vos. Y cuando faltas, me haces falta. Tu gesto es femíneo brillar que hace darme cuenta del ansia. La tormenta es verdad, quiero probar tu paladar...

"He descubierto por qué un hombre paga por una mujer: quiere ser feliz. No va a pagar mil francos sólo por tener un or-gasmo; quiere ser feliz. Yo también quiero, todo el mundo quiere, y nadie lo consigue. ¿Qué puedo per-der si decido convertirme por algún tiempo enuna... la palabra es difícil de pensar y de escribir...pero, en fin...qué puedo perder si decido ser unaprostituta durante algún tiempo? El honor. La dignidad. El respeto por mí misma.Pensándolo bien, nunca he tenido ninguna de lastres cosas. No pedí nacer, no he conseguido a nadieque me amase, siempre he tomado las decisionesequivocadas, ahora dejo que la vida elija por mí."

ONCE MINUTOS (Paulo Coelho)

esta sonrisa me delata...

"El valor es patrimonio de quienes actúan bien o lo mejor posible en el momento en que hay que actuar, sin calcular las consecuencias que de ello se puedan derivar."

OJALÁ FUERA CIERTO

[Marc Levy]

"Buenas tardes doctor""Buenas tardes. Adelante...Si, en el sofa por favor. Ponte cómodo. Recuestate, si. Vas a pensar que has sido un ave que ha estado enjaulada durante toda su vida y q hoy está a punto d abrir esa puerta, la puerta de esa jaula. Vamos, con confianza. Cuentame que te pasa"Ella vive conmigo en mi inconsciente. Ella es dueña de mi pasado y mi presente. Su morada es mi falta de seguridad y su comida mi ansiedad. AYUDAME FREUD. Ella pisa cada uno de mis pasos. Bebe el vino junto a mi y del mismo vaso. Ella es la mujer perfecta q me construyo mamá y está jodiendo mi psicologíaAYUDAME FREUD. ¿Será doctor que el chaleco de fuerza aún sigue atando mi cordura, que mis complejos aún no razgan su costura? ¿O será que la mujer que me construyó mamá es de muy grande estatura? ¿Será doctor que pido mucho o que me conformo con poco, q sigo cuerdo o estoy totalmente loco? ¿O será que la vida no es otra cosa que un racimo de antojos?Y la que paga los platos rotos siempre es ella:La de a deverasLa que me cuidaLa que me entibia en mis noches de tanto fríoLa que me esperaLa que me aguantaLa enemiga del fantasma en mi cabezaMe la construyeron puritana e inteligente. Buena para la cocina y muy decente. Tan irreal que existiría en mi mente y nada más. Pero insisto en compararla con ella. AYUDAME FREUD. Si usa la falda muy corta habrá un problema, pues la chica en mi cabeza es de otro esquema. Si se le ocurre una idea, habrá que ver qué dice ella y se siente como la mierda. AYUDAME FREUD!¿Será doctor que esto me pasa sólo a mí o a todo el mundo? Y el doctor me contesto: No hay quien se salve de este asunto!

NO ENTIENDO a los chicos
NO ENTIENDO a las chicas
NO ENTIENDO a los padres
NO ENTIENDO a las salidas
NO ENTIENDO a las parejas
NO ENTIENDO a las transas
NO ENTIENDO a los amigos
NO ENTIENDO a las amigas
NO ENTIENDO a las drogas
NO ENTIENDO a los drogadictos
NO ENTIENDO al alcohol
NO ENTIENDO a los que tomamos
NO ENTIENDO a los que salen
NO ENTIENDO a los que no salen
NO ENTIENDO a los cines
NO ENTIENDO a los boliches
NO ENTIENDO a los bares
NO ENTIENDO a los restaurantes
NO ENTIENDO a los ladrones
NO ENTIENDO las canciones
NO ENTIENDO los idiomas
NO ENTIENDO las carreras
NO ENTIENDO las escuelas
NO ENTIENDO las calles
NO ENTIENDO las veredas
NO ENTIENDO las plazas
NO ENTIENDO los parques
NO ENTIENDO los edificios
NO ENTIENDO los orificios
NO ENTIENDO las fotos
NO ENTIENDO los recuerdos
NO ENTIENDO los intentos
NO ENTIENDO lo que hacemos
NO ENTIENDO lo que no hacemos
NO ENTIENDO lo que decimos
NO ENTIENDO por qué lo decimos
NO ENTIENDO por qué no intentamos
NO ENTIENDO por qué nos queremos
NO ENTIENDO por qué no nos queremos
NO ENTIENDO por qué nos queremos
NO ENTIENDO por qué nos hablamos
NO ENTIENDO por qué no nos hablamos
NO ENTIENDO por qué nos dejamos
NO ENTIENDO por qué no nos dejamos
NO ENTIENDO por qué nos golpeamos
NO ENTIENDO por qué nos lastimamos
NO ENTIENDO por qué nos amamos
NO ENTIENDO por qué nos extrañamos
NO ENTIENDO por qué nos besamos
NO ENTIENDO por qué nos perdemos
NO ENTIENDO por qué perdemos
NO ENTIENDO por qué ganamos
NO ENTIENDO por qué vivimos
NO ENTIENDO por qué miramos
NO ENTIENDO por qué sentimos
NO ENTIENDO por qué existimos
NO ENTIENDO por qué escuchamos
NO ENTIENDO por qué mentimos
NO ENTIENDO por qué decimos la verdad
NO ENTIENDO las perezas
NO ENTIENDO las excusas
NO ENTIENDO las pelusas
NO ENTIENDO las canciones
NO ENTIENDO esas versiones
NO ENTIENDO esas relaciones
NO ENTIENDO esas facciones
NO ENTIENDO esas visiones
NO ENTIENDO esas peticiones
NO ENTIENDO esas exclamaciones
NO ENTIENDO esas......
NO ENTIENDO las........
NO ENTIENDO los.......
NO ENTIENDO por qué..........
NO ENTIENDO.........
NO.....
NO ENTIENDO................
NO ENTIENDO.... la vida.

Somos solo dos almas perdidas, nadando en una pecera, año tras año corriendo sobre el mismo viejo suelo. ¿Qué hemos encontrado? Los mismos viejos miedos. Ojalá estuvieses aquí...

Pero, ¿qué cosa es el tiempo? Si nadie me lo pregunta, yo lo sé para entenderlo; pero si quiero explicarlo a alguien que me pregunte, no lo sé para explicarlo.
Pero me atrevo a decir que sé con certidumbre que si ninguna cosa pasara, no hubiera tiempo pasado; que si ninguna cosa sobreviniera de nuevo, no habría tiempo futuro, y si ninguna cosa existiera, no habría tiempo presente.
Si siempre fuera presente y no se mudara ni se fuera a ser pasado, ya no sería tiempo, sino eternidad.

NECESITO alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo. Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga, hasta que se seque de problemas y me lleve... Y que esté en mi cama viernes y domingos para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y echar a reir. Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir para amarla, para amarla. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo.
SI CONOCEN ALGUIEN ASÍ, YO SE LOS PIDO, QUE ME AVISEN PORQUE ES ASÍ TOTALMENTE QUIEN NECESITO.....

...y el verano eterno

Nada nos puede pasar, todas las bicis y los barcos, la ternura indefinida y esas ganas de volar... nada nos puede pasar. Compartimos la esperanza, que inventamos día a día, son esas pequeñas cosas, esa luz la que nos guía. Nunca estás sola, somos el refugio, es el remolino, ese gusto a río. Nunca estás solo, siempre habrá más sueño, abramos las jaulas, cantarán los pájaros. Siempre volvemos, prometemos cielos, nuevos juramentos, y el verano eterno. Ríos en nuevos caminos, que otros pies han caminado, el secreto y escondites que en el fondo se quedaron, penas que ya nos lastimaron, aunque el otoño se acerque, tengo aún mucho que andar, muchas cosas que decirte, nada nos puede pasar. Nunca estás sola, somos el refugio, es el remolino, ese gusto a río. Nunca estás solo, siempre habrá mas sueño, abramos las jaulas, cantaran los pájaros. Siempre volvemos, prometemos cielos, nuevos juramentos...y el verano eterno.

El 10 me lo saquè al final. Estudié, después de largo tiempo y lo conseguí..igual era muy fácil todo. Mañana tengo prueba de química y lección de historia. Para química ya preparé los ayudamemoria ;) y para historia ... en fin, me tendré que sentar a estudiar de nuevo.

FILOSOFÍA BARATA ... Y ZAPATOS DE GOMA

<“Conocer es una especie de cacería”. EL hombre se lanza a investigar porque es necesario para su supervivencia, pero también lo hace por el gusto de ejercitar sus facultades o de alcanzar una verdad. A veces se obtienen presas que alimentan a la humanidad por largo tiempo; a veces, no. En ese caso, aunque el esfuerzo parezca en vano, la búsqueda en sí misma es un desafío y un placer. Algunos seres humanos creen que han encontrado verdades que ponen fin a sus investigaciones pero, también como en la caza, pronto otros sentirán la necesidad de volver a salir por nuevas provisiones, o porque quieren obtener resultados por sí mismos y no comprarlos hechos en algún “supermercado” del conocimiento. Así como el cazador subordina el fin natural del halcón al suyo, el que conoce fuerza a la naturaleza para que devele sus secretos y se ponga a su servicio. >


A veces estudiar te abre la mente. Filosofía es una de esas materias que te dejan pensando y vos podes sacar también tus propias conclusiones de todo. Por un lado me gusta, lo que no me gusta es estudiar. Porque más allá de que puedo acotar esas conclusiones, siempre tengo que recordar lo que a alguien alguna vez se le ocurrió inventar. En fin...descubrí que el estudio no es mi fuerte. Por lo menos no en esta etapa de mi vida (que ojalá pase rápido), porque la pereza me gana, más que la pereza ... me parece que es la vagancia. No me aferro a nada (y esto hoy lo hablaba con mi psicólogo) no sé para dónde ir. Estoy en el medio de dos etapas fuertes en la vida. La de una nena y la de una mujer. Qué raros son los 16 años ... y más cuando falta poco menos de 1 mes para cumplir 17 .. qué sos a los 17 años? una nena o una mujer? más allá de adolescente .. qé vendría a ser hoy? ... bueno ... mejor uso toda esta filosofía barata para tratar de entender lo que tengo que estudiar. Mañana prometo volver a casa con un 10 en la frente.
Aunque... a veces... a las promesas se las lleva el viento ...

Al final acabé aprendiendo de Clyde Chuka, la abuela Ione y la tía Harriet, y sobre todo de Patty Jane. Al fin y al cabo, ellos habían recibido muchos más palos que yo, y más fuertes, y todavía tenían fuerzas para mantenerse en pie.

-Cielo, la vida puede ser como una salda de baile -me decía mi madre- o estar llena de mierda. En ambos casos tu misión consiste en mirar dónde pisas.

Patty Jane tiene un arsenal de dichos por los que se gúía, y algunos ni siquiera son obscenos. Su favorito, "Espera lo inesperado", hace tiempo que se usa como eslogan en la Casa del Rizo, con el añadido de "y un buen corte de pelo".

LA CASA DEL RIZO [Lorna Landvik]

mi libro preferido

Me despierto temprano.
Me cambio.
Casi no cruzo palabra alguna con mi familia, salvo los típicos gritos a mi mamá: Y EL DESAYUNOOO? Y EL UNIFORME DEL COLEGIOOO? o a mi hermano: SALÍ DEL BAÑOOOO!! o quizás un: DAME PLATA a mi papá.
Sé que ellos odian que yo tenga ese desagradable mal humor a la mañana. Pero yo odio tener que compartir todos mis desayunos con ellos.
No tienen la culpa de nada, pero odio tener que hablar cuando me levanto.
En realidad, no es eso. Lo que pasa es que odio levantarme temprano o no dormir bien o simplemente, tener que cumplir algún horario. LO ODIO! En las vacaciones, me levantaba tranquila, hablaba con mi mamá, no jodía a nadie. Incluso los fines de semana pasa igual. Salvo los domingos, después de un mal sábado o incluso tmb cuando tuvo uno muy bueno.
Igualmente sé que no soy la única que odia abrir la boca (más allá de abrirla para la comida) al despertarse. ¿Será una maldición que tenemos que aguantar? En realidad, los demás tendrán que aguantar mi mal humor, yo sólo tendré que soportar que no paren de hablarme cuando me levanto =S

"esto del blog es adictivo" pensaba hoy alrededor de las 7 de la mañana, cuando apoyaba mi cabeza sobre mi almohada y pensaba en todo lo que me había pasado durante la noche, que la verdad, no fue una de mis mejores. Pensaba en lo malo que me pasó, en lo bueno (hubo bueno?) en lo que pudo haber pasado, en lo que no dejé que pase, en lo que no dejan que pase, en lo que pasó y dsp me arrepentí...en fin, pensé en toda la noche. A veces el alcohol no sólo te desinhibe o te pone alegre,,,eso es algo que descubrí anoche. A veces también te amarga, te aburre, te enoja, te hace odiar a todos y no bancarte ni a vos misma.
Antes de dormirme, mientras pensaba, me salían todas las palabras que quería escribir, pero ahora ya no sé qué decir. Sé que estabas VOS y me pareciste no tan imposible como estos últimos años parecías. Pero no sé si realmente me gustó eso. No sé si realmente quiero estar con vos o si me gusta más el hecho de que me seas imposible. Para verte como alguien que jamás va a poder ser.
Mi cabeza .. es algo raro. Nunca me pudieron entender. Ni yo lo puedo hacer. ¿Es posible eso? ¿O soy yo la que se mentaliza que no se entiende para hacer las cosas difíciles? ¿Me gusta complicarme la vida? ¿Me gusta hacer las cosas difìciles? ... Ojalà alguien pudiera responder...